• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:40 

а ну-ка молчи!
ипать,почему я то хочу выглядеть как гламурная сука, то как полный бомжара, то как мальчик-пидарас?
и курить снова хочу.
и трахаться.
и пирсинг.
и хочу быть как он.
мой кавай

и Бойда Холлбрука теперь тоже хочу. блядь.
он охуенен

а Альберт хочет фотку, где видно яйца Фила.
каждому свое. c'est la vie.

@темы: ежедневно-лирическое, весело, Альберт

04:39 

а ну-ка молчи!
все-таки, сука, слоган "убей долбоеба — спаси нацию" остается как никогда актуальным, товарищи.

@темы: ежедневно-лирическое

20:46 

а ну-ка молчи!
у меня отвратительный привкус во рту.
да и сама я отвратительна.
единственное, чего я сейчас хочу, это сфотографировать дым сгорающей сигареты.
так бы вечно за ним и наблюдала.

@темы: состояние полувися

16:20 

романтика нашего вренмени.

а ну-ка молчи!

единственное нормальное воспоминание с прошлого вечера — я стою на Буревестнике в пол-одиннадцатого вечера в белой коротенькой юбке и жду своих пьяных друзей на машине.

потом была водка на 17 этаже . потом поход в гендель. только там в час ночи парню в футболке слипнот могли сказать, что он в милом драном халатике.

потом была машина. всю оставшуюся ночь. а еще немного сумасшедшая поездка по бориспольской трассе с пьяным водителем.и драка за лежачее место в новой модели запорожца. и поездка в супермаркет в 4 утра за пивом. и слушанье какого-то тупого сериала по радио в полпятого утра.

 

а в полшестого к нам с Альбертом прямо возле ее дома доебались 2 пьяных мужика. при чем доебались серьезно. и не приедь мое такси, хуй знает, чем бы там все кончилось.

но я рада, что у меня есть Альберт и Инга. потому что только они могут в 10 вечера позвонить мне и, узнав где я, наорать на меня, чтобы я тащила свою жопу к ним, а иначе...

 

и я тащу. и никогда не жалею.


@темы: Альберт, весело, ежедневно-лирическое

15:07 

а ну-ка молчи!
я вернулась в Киев и перестала улыбаться.

@темы: состояние полувися

04:48 

а ну-ка молчи!
я морально разлагаюсь.

@темы: состояние полувися, братишка-любовник Вася

17:41 

а ну-ка молчи!
сегодня была одна из самых лучших ночей в моей жизни за последнее время.
самое лучшее то, что случается неожиданно.
невинная прогулка в парке после репетиции обернулась тем, что мы пошли на всю ночь в голосеевский лес.
нажрались. я поняла, что для меня пол литра "рево", почти литр "кингз бридж", почти пол литра пива и 6 сигарет "Прима" — в самый раз. в 4 утра я приперлась домой с двумя парнями. один из которых — мой бывший.
и я знала, что мы с ним снова окажемся в одной постели. только в этот раз все было не так. я наконец-то впервые за долгое время почувствовала себя на своем месте.
и мы наконец-то смогли нормально поговорить. и меня не смущает тот факт, что говорить так задушевно у нас получается в кровати, с переплетенными пальцами и немного грустной улыбкой.глаза в глаза.
я спросила у него, почему у нас с ним все так странно. а он только улыбнулся и, тепло посмотрев на меня, сказал, что у меня красивые глаза. и что он меня любит.
и меня уже не парит, что он может будет с другой. потому что где-то очень глубоко в душе у меня есть чувство того, что в наших отношениях это далеко не конец.
может, конечно, это напрасная надежда.
и, может, я поступаю, как обычно, глупо.

но сейчас меня это ну ни капельки не ебет.

как и не ебет меня то, что через 3 часа после того, как мы расстались сегодня, он заявил мне "не набивай себе цену".

хотя нет.за это я ему просто въебу при встрече. как он и хотел.


@темы: новое Я, весело, братишка-любовник Вася

04:42 

просто мое.

а ну-ка молчи!
мои самые ранние февральские фотографии, когда я даже не работала с фотошопом.

читать дальше

разные люди, разные лица — с апреля и по сей день.

читать дальше

заброшка.

читать дальше

нетематические фотки — макросьемка, предметы итд.

читать дальше

я и Лада.

читать дальше

@темы: ежедневно-лирическое, братишка-любовник Вася, Альберт

03:16 

не хотите - не читайте.

а ну-ка молчи!
не знаю.
вот смотрю я новости в контакте...смотрю, как кто-то выкладывает фотки. у всех в последнее время стали появляться такие крутые фотики. вот у некоторых моих друзей такие.
а мне почему-то обидно. особенно, когда ты любишь фотографировать и понимаешь, что возможно ты будешь этим серьезно заниматься, собираешься ходить в фотошоколу и представляешь уже хоть какое-то свое будущее в этой сфере. а тот фотик, который ты хочешь, но он будет у тебя только через полтора года, есть у других. которым, возможно, это не совсем нужно.
я не знаю, завидую я или нет.
но чувство обиды в любом случае остается и с каждым днем оно сильнее. я ничего не могу с собой поделать.
я понимаю, многие мне скажут, "давай, совершенствуйся, раз ты хочешь чего-то достичь".
но, понимаете...вся хуйня в том, что ты понимаешь, что на этом фотике ты достигла почти всего, что могла и лучше уже не будет. когда ты понимаешь, что ничего не можешь поделать с этим обьективом, который нельзя менять, чтобы достичь нужной тебе фокусировки,дальности/приближенности итд. с той же сраной светочувствительностью, которая не позволяет тебе нормально снимать в помещении без вспышки и обязательно либо смазано, либо с такой жуткой зернистостью, которую ни одним фотошопом не убрать, что хочется пойти повеситься.с этой уебищной задержкой на пару секунд, что особенно галимо на концертах, когда ты понимаешь, что охуительный кадр, который ты поймала, утрачен и, естесственно, не повторится.
и когда у тебя наворачиваются слезы при виде хороших профессиональных фотиков твоих друзей, но ты сцепливаешь зубы и улыбаешься. потому что никому не интересны твои переживания. это — только твое.
наверное, после всего этого мне стоит идти на работу.
но почему-то я ищу, а ничего не попадается. либо я не так ищу, либо я просто лошара.

если уж на то пошло, тогда напишу уже все, чем мучаюсь в последнее время.
я снова начинаю задумываться над тем, что я — не индивидуальность. наверное, со стороны звучит как-то наиграно...но мне, по большому счету, похуй.
я понимаю, что весь мой последний год — какие-то жалкие потуги чему-то соответствовать.каким-то канонам. подстраиваться под других людей.
разрываться между всеми своими друзьями. между их мнениями о тех или иных ситуациях.пытаться угодить всем. соглашаясь и признавая их точку зрения. всех и сразу.
я не могу определиться, остановиться на чем-то одном.такое ощущение, что я собрана из кусочков других, близких мне людей, а ничего своего во мне и нет.
одна из моих главных проблем — я боюсь, что я сделаю что-то неправильно, от меня все отвернутся и я останусь одна.
но правильно для кого? для них? для себя? и что вообще правильно??
а еще я знаю, что я рассказываю иногда те вещи, о которых бы можно(да и лучше)было бы умолчать совершенно не тем людям. и сама страдаю от этого.
правильно мне сказали — во всех своих проблемах виноваты мы сами.
подруга сказала мне, что пора отбросить все мои "костыли" в виде советов друзей и прислушаться к собственному внутреннему голосу. но проблема в том, что я его НЕ СЛЫШУ!!!

еще раз убеждаюсь. что все в мире циклично и не могу не вспомнить стихотворение Блока, которое отражает это.
Ночь,улица,фонарь,аптека,
Бессмысленный и тусклый свет
Живи еще хоть четверть века-
Все будет так.Исхода нет.

Умрешь-начнешь опять сначала,
И повторится все,как встарь:
Ночь,ледяная рябь канала,
Аптека,улица,фонарь.

а может, как сказала Инга, не "кругло", а движется по спирали?
тогда для меня эта спираль все ниже и ниже в Никуда.или не в Никуда, а во что-то, чему я не могудать название?
скорее Хаос. Хаос мыслей, эмоций, ломание себя, раздробление на мелкие осколки, на молекулы. которые обьединяться друг с другом, но уже в несколько ином порядке.
чувствую себя как маятник: старая я — новая я. и застыть в одной точке не получается. я не могу ни к чему склониться.
но остаться такой, как я была — сейчас для меня почти равноценно смерти, как бы пафосно это ни звучало. я чувтвую так.остановлюсь, снова пущу все на самотек, сдам назад — умру.

я зависима.
от чужого мнения, как бы я ни старалась это отрицать.
от близких людей, хотя понимаю, что они, возможно, хотят как лучше.
от чувств, которым я, наверное, придаю большое значение, ища, возможно, скрытый подтекст там, где его нет.
от Васи, чего уж там скрывать.да,я о него зависима. мне сложно без него, и я не знаю, пытаться с этим бороться или нет, потому что я так и не смогла понять, что же мне делать дальше.может, я тешу себя напрасной надеждой. может и нет.я то хочу послать его ко всем чертям, то просто написать.я потихоньку схожу с ума.и наверняка выгляжу чертовски глупо.
я ненавижу неизвестность.хотя...в наших отношениях не неизвестность, а точка.только вот моя проблема в том, что я не хочу признавать эту точку. он признал, сделал для себя вывод — и ни чуточки не страдает.а для себя у меня уже даже не находится слов, если честно.

язапуталасьинезнаювыпутаюсьли.надеюсьчтода.

@темы: состояние полувися, самоподкоп

03:46 

сегодня.

а ну-ка молчи!
ем кислое яблоко, собираюсь выходить на улицу.
"Риточка, ты же потеплее оденься и зонтик не забудь. Не забыла зонтик? Рита! кофту возьми!"
"Бабушка. иди нахуй".

последняя фраза только в моем слегка нездоровом воображении.

@темы: ежедневно-лирическое

18:55 

флешмоб.

а ну-ка молчи!
Инге стало скучно.
она и меня решила развлечь.
так что...смотрим мой флешмоб

1.Мэлло (мой любимый персонаж из Тетрадки Смерти)
2.Драко Малфой (блондинчик, слизеринец, антипод Гарри и просто лапочка)
3.Донни Дарко (одинокий парень-шизофреник, который мечтает выйти за рамки, поставленные этим миром)
4.Себастьян (аниме Темный Дворецкий, он, соответственно, демон-дворецкий)
5.Хикару и Каору (странные близнецы-кавайки из Хост Клуба)
6.Тайлер Дерден ( второе Я рассказчика, Бойцовский Клуб)
7.Сантьяга (лучший интриган Тайного Города, франт и сосуд всех недостатков князя Темного Двора)
8.Геральт (белоголовый ведьмак, творение Анджея Сапковского)
9.Сергей Лисиченко (смешной, вечно иронизирующий и выдумывающий всякие пакости, но при этом умеющий быть серьезным, герой серии книг В.Свержина)
10.Коровьев (демон, состоял в свите Воланда...в общем, если интересен образ,прочитайте "Мастера и Маргариту")
11.Гробыня (один из эпатажнейших персонажей Тани Гроттер)
12.Бриджит Джонс (главная героиня одноименного фильма и книги.мы с ней в чем-то похожи...хотя бы в вопросе с похудением))

ну и теперь расшифровка
читать дальше

конечно, этому не стоит верить, но поржать можно.

@темы: весело, ежедневно-лирическое

04:04 

а ну-ка молчи!



у меня просто нету слов.
я считаю, что все должны это посмотреть.

@темы: самоподкоп, состояние полувися

22:43 

а ну-ка молчи!
вот я сижу, читаю диссертацию "гравичувствительность одноклеточных организмов" и думаю:
а смысл?

@темы: биоФАК, состояние полувися

19:50 

неотправленное письмо.

а ну-ка молчи!
мой милый мальчик.
после очередного милого наеба с твоей стороны,я окончательно решила для себя, что это конец. баста.
да, расставание для меня, да и весь ты, собственно, делириозный синдром. я не буду уточнять, что это такое. надоело. надоело быть умнее тебя. будет желание — погуглишь.ты же умный мальчик, 8 грамот, окончание, смешно сказать, десятого класса с отличием.
а у меня в активе лишь первый и нелегким трудом давшийся почти оконченый первый курс родного биофака.
мне надоело, мой дорогой, что ты со мной так обращаешься. я понимаю, что для тебяэтих отношений и не было вовсе, да? понравилась девушка постарше, у которой небольшой возик комплексов — ты в конце концов добился ее. через каждые полчаса, как машина, повторял, что любишь, хотя даже не знал ее. ревновал непонятно к чему и непонятно к кому. переспал с ней. предложил это в шутку, а она почему-то восприняла всерьез. она и так к тебе привязалась за те 4 месяца. а постелью ты привязал ее еще крепче.
а как только она влюбилась — тебе стало неинтересно. ты добился того, чего хотел. не было смысла в этих отношениях. но они появились.
а потом в каждый день встречи — подколки, насмешки, постояные тычки в самые больные места — "ты толстая, тебе надо похудеть", "ты не умеешь подбирать одежду", "тебе не идут кеды, вся проблема в твоем росте, ты для него полновата, поэтому носи каблуки, самое то", "у тебя плохо пахнет изо рта" при наших поцелуях итд. список можно продолжать еще довольно долго.
а потом я устала.ты настолько ни в грош меня не ставил, что мне стало обидно. и я бросила тебя. глупо конечно, по смс. но ты, видимо, и не стремился ни сохранить наши отношения, ни просто поговорить глаза в глаза. и о расставании мне напоминает ответная смс: "ну и ладно) так и будет...спасибо тебе за это время) и заодно извини".
мой пупсик, я все понимаю. не скажу, что мне было тяжело. но когда я увидела тебя через неделю...и ты с невинным выражением лица снова полез меня обнимать и подкалывать...часть меня не выдержала и расстаяла. я поняла, что не смогу без тебя. меня разрывало пополам. а через пару дней...ты начал мне рассказывать о девушке, которую ты любишь, о чувствах, которые очень давно не испытывал. и я поняла, что меня ты никогда не любил. зачем тогда было врать?
возможно, ты просто не мог выразить это чувство иначе, вот и облек его в банальное, но такое сильное "люблю".
в тот же вечер я, пьяная, расплакалась у тебя на коленях. а ты недоумевал, как я могу так долго сокрушаться и жалеть о наших отношениях. все верно. ты же меня не любишь.
а потом все получилось так, что мы переспали. и этим ты снова привязал меня к себе. а я подошла ближе, чем позволено.
и теперь страдаю от этого.
а сегодня...ты пошел гулять с той девушкой.а меня наебал, что идешь в другое место.и я на тебя за это очень обижена. потому что я такой человек, который мог бы все это понять. поплакать, конечно, но смириться и забыть.
а ты...возможно подсознательно, ты своими действиями провоцируешь меня на то, что я теряю от тебя голову и забываю все то плохое, что ты мне сделал.и за это я тебя ненавижу.
в общем, с меня довольно.
пошел нахуй, милый.
это К О Н Е Ц.
теперь уже окончательно.

@темы: братишка-любовник Вася, состояние полувися

03:32 

я рагуль.

а ну-ка молчи!
бля.надо бы себе прикупить несколько парочек козырненьких трусов.

и вопрос: неужели только дебил может в полтретьего ночи качать пресс?

@темы: весело, ежедневно-лирическое

02:35 

Делаешь - не бойся. Боишься - не делай.

а ну-ка молчи!
ты рассказываешь мне о девчонке, с которой начал общаться в день нашего расставания. рассказываешь мне как она тебе нравится.
я глотаю слезы, напиваясь вместе с тобой. она — твоя любовь, я же — просто привычка.
потом я вру маме и бабушке, что еду к Альберту, а сама собираюсь провести ночь на 100 метровой высоте. закутавшись с тобой в одно одеяло.
потом дождь. я сижу под твоим парадным на бетонном полу и гадаю, вернешься ли ты. вышел. не наебал.
а потом я плюю на все и мы едем ко мне.
и мы трахаемся, несмотря на то, что в соседней комнате бабушка.и меня разрывает напополам.
а наутро после твоего ухода у меня начинается истерика.

@темы: состояние полувися, братишка-любовник Вася

00:47 

так и есть.

а ну-ка молчи!
реальность разрывает и уничтожает нас.
ежедневно.
от этого никуда не деться.

@темы: новое Я, самоподкоп

03:06 

делирий и онейроид.

а ну-ка молчи!
в Альберте умер Фрейд.
ей стало скучно, и она задала мне тему о делириозном или об онейроидном синдроме.
мне просто вот чисто интересно, кроме Альберта, кто-то, не заглядывая сейчас в инет, сможет сказать, что же это? вот я лично нет.

онейроидный синдром — это такая милая штука, которая может возникать при маниакально-депрессивном психозе, шизофрении и прочия.
он характеризуется нарушением сознания с кучей сновидных переживаний.это, чтоб вы знали, когда человек сам себе рисует какую-то ситуацию ну и, соответственно, в ней участвует.при этом еще и остальных людей, кого захочет, тоже втягивает к себе.чаще всего в башке у тебя происходит какая-то фантасмагория, психоделика и хуй знает, что его еще.но на окружающих ты особо не влияешь, просто лежишь себе, не рыпаешься, только подергиваешься иногда.но это уже издержки.
другая штука, но несколько хуже — делириозный синдром. его еще иногда называют белой горячкой, хотя это частичный случай.
делирий — отдельное псих. расстройство,острая мозговая недостаточность.оно протекает с наплывом ярких зрительных галлюцинаций, полной дезориентацией во времени и пространстве, но с полным сохраненным осознанием собственной личности. это, говоря по-простому. может возникать при длительном отсутсвии сна, при отсутствии приема наркотиков.тут тоже дохуя галлюцинаций, только уже вполне реальных для человека.сюда примешиваются еще звуковые, осязаемые галюны и прочия.

знаешь, Альберт...я тут подумала, может, мы тоже друг для друга в своем роде галлюцинации?
часто мы оказываемся совсем не такими, какими казались на первый взгляд.что нас — тех,которыми мы казались — не существовало вовсе.и чаще всего, после таких галлюцинаций ты чувствуешь себя ну совсем херово.но, конечно, в большинстве случаев ты можешь выздороветь.
а вот в некоторых — нет.часто говорят: любовь — как наркотик. теперь я знаю, что расставание — делириозный синдром.

вообще, возможно, все наше существование — в какой-то степени чередование этих двух синдромов : то с полным отсутсвием осознания собственной личности, то с полным его присутствием.но от этого не становится легче.

спасибо тебе в очередной раз, что заставила задуматься.

@темы: самоподкоп, новое Я, Альберт

01:46 

ХОЧУ.

а ну-ка молчи!
Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!я не выдержу еще месяц!! Т___Т
только Инга меня поймет, правда же?



прикую себя цепями к креслу и буду смотреть его каждый день на протяжении всего периода показа.
и все ради того, чтобы любоваться Томом Фелтоном.ах.он реально крут)
а в конце мне дадут почетную премию в виде пинка под зал и вежливо попросят БОЛЬШЕ СЮДА НЕ ПРИХОДИТЬ)
чего не сделаешь ради любви)))))

13:33 

а ну-ка молчи!
с днем рождения меня.
блядь.

[.Фибрилла 30 нм.]

главная