• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоподкоп (список заголовков)
02:15 

а ну-ка молчи!
Я снова подпустила его слишком близко и позволила усесться себе на голову. И снова страдаю от этого. Надо вернуться к прошлой линии поведения, а то это будет усугубляться. Вот что значит было дать ему хоть небольшой, но достп к телу блин. Получил, что хотел и сразу хуже отношение. Такое ощущение типа "ты никуда не денешься. можно позволить себе чуточку больше неуважения, чем было раньше". А вот хуй там. Я должна собраться с силами и он будет послан при следующем своем выбрыке. Я очень надеюсь.

@музыка: Океан Ельзи- Квітка

@темы: младший брат и младшая сестра, самоподкоп

01:39 

Поговорим о религии?

а ну-ка молчи!
Вернулась с собрания...людей, которые верят в Кришну. Вот сейчас написала и поняла, что как бы я это не назвала, будет звучать глупо. Просто они чувствуют присутствие Кришны во всем, принимают это и наслаждаются. Я надеюсь, это не прозвучит язвительно, потому что я испытываю к ним уважение. Они просто рассказывали, как пришли к нему, случаи из жизни — все это было так просто и непринужденно, мне даже стало стыдно немного, что я не могу так свободно ни о чем говорить, потому что я подсознательно жду, что мен наругают и скажут, что я неправа.
Мы пели мантру, после которой у меня было ощущение радости и наполненности. слова все-таки несут огромную эмоциональную и энергетическую окраску, будь то молитва, или мантра. Потом мы много и вкусно кушали — никакого мяса, муки в сладком...но не передать словами, как вкусно.
После этого я шла домой и в голове начали самопроизвольно возникать вопросы, ответы на которые никто мне дать не в силах. Только я сама могу для себя прийти к акому-то определенному решению. Ведь я не могу сказать, что верю в Бога, будь то Кришна, Будда, Аллах или Иегова. Но я верю во Вселенную — а делимы ли Бог и Вселенная? Или они друг в друге? Бог ли создал вселенную или он создался вместе с ней? Если мы — часть Вселенной, мы — часть Бога? Управляем ли мы собственной судьбой или нами кто-то управляет? Если все во вселенной взаимосвязанно, то может ли это значить. что в эту минуту, печатая, я через сотни миллионов взаимосвязей управляю чьей-то дальнейшей судьбой? Все нужно обдумывать и всегда запутываешься. Всегда. И оставляешь эти вопросы на потом, ожидая, что ответы прийдут. Кстати, они могут. Внезапно. И наверное это значит, что где-то на другом конце вселенной сколлапсировала звезда и мне пришла именно эта мысль в голову.
Вопросов на самом деле еще у меня бессчисленное множество и если я их тут все озвучу, я впаду в меланхолию и в глубочайший поиск себя, который ничем не закончится. Хорошим. В смысле, поиски себя не оправдают. Но и Булгаков со своим МиМ, и Ремарк со своим Черным обелиском. который я читаю, не могут меня не настраивать на такие вопросы. Особенно Ремарк, его же можно перечитывать и перечитывать, запоминать и то ли плакать, то ли просвещаться, доходя до сути фундаментальных вещей.
У меня снова сумбур в голове и потеря гармонии после хорошего вечера.

@темы: bookzzz, новое Я, самоподкоп, состояние полувися

03:50 

а ну-ка молчи!
Я заболела Шерлоком и адски неуверена в себе по поводу пятничного экзамена. Поэтому я завтра пойду бухать в бар, где возможно будут Вася и Света. А еще я весь вечер себя печочила за то, что я слабохарактерное говно, раз не могу заставить себя готовиться. А то ж еще целых 2 дня. Подскажите какую-то мотивацию из серии Артемия Лебедева. Или это вообще не для меня, я понять не могу. А Миша со своего ДР так и не проявлялся. Ну да,сессия же у него. А я великодушно "не задалбываю его ни в аське, ни по телефлну". ибо задолбал меня он, при чем окончательно. Снег у нас наконец-то выпал!!*___* это мимими. Вместо фильмов из своего списочка я упорно смотрю какую-то хрень вперемешку с крутецкми киношками. ПОсмотрела Любовь в большом городе, слегка поржала. Посмотрела Инсепшн и Король говорит с субтитрами, покончала. Посмотрела Шерлока, разрыдалась в последней серии, теперь не знаю, как еще год ждать. Теперь смотрю советского Шерлока Холмса, но что-то он мне не очень Но просто видимо я еще под огромным впечатлением от современного Шерлока.
Купила себе Идиота и Посмертные записки Пиквикского клуба. Надеюсь, мне понравится. А то 12 стульев я, если честно, струдом осиливаю(( Видимо, не мое, хотя забавное местами. Особенно, понятное дело, местами великого комбинатора. Думаю еще подкопить денег и купить собрание Ремарка.
В общем, я не знаю толком, чем себя занять, а то готовиться не хочется, поэтому я страдаю. делать нечего — поэтому я страдаю, гтовиться же не хочется и что посмотреть не знаю. потому что советского Шерлока я смотрю с трудом и не знаю, чего мне хочется и поэтому страдаю.
Эта гифка сейчас меня отображает, походу:bricks: Шерлок социопатическая няшечка, я периодически гааааавно.


@темы: bookzzz, М. М. А., Светаблять, биоФАК, киноРита, младший брат и младшая сестра, самоподкоп, состояние полувися

06:20 

а ну-ка молчи!
Вот чисто теоретически. Если Вася будет выбирать между мной и Светой, кого же он все-таки выберет? Если учесть, что Света ему нравится, но не так, чтобы встречаться. Мне он, правда, тоже такое говорил, когда у нас все только завязывалось. Так что это не показатель. Он говорит, что не хочет мне быть просто другом, потому что не хочет (читай — боится), что все будет хуже. "А так общаемся - и норм"(с) Я не могу понять, есть у него какие-то ко мне чувства или это все просто потому, что я привлекаю его в сексуальном плане? Когда пъяный, он меня обнимает, пытается целовать. Когда трезвый - ноль. Он это объясняет тем, что когда он нетрезвый, ему хочется ласки и любви и немного секса, поэтому он так и поступает. Я бы хотела ему это дать и в трезвом состоянии, но он не позволит. Он не пускает меня в общении дальше определенного барьера. Я сказала ему, что мне обидно, что он мне не доверяет, что боится. Я ведь ему ничего плохого не хочу.
Он не будет со мной, потому что я соврала ему тогда, и теперь это будет перекрывать все. Или почти все. Света из Запорожья и ей 22. Как она может вообще сравниться со мной?? Я знаю, это необоснованная реввность и чувство собственничества. Но я хочу, чтобы он был частично моими больше не принадлежал никому, никакой девушке. Он никак не может найти себе девушку,я никак не могу найти себе парня. Я оглядываюсь назад, на нас с ним и хотела бы начать еще раз. Он - я практически уверена - нет. Может и да, но ему страшно. А я не знаю, что делать. Но я боюсь, что когда мы поедем в Запорожье и он выпьет, то будет обнимать и пытаться поцеловать не меня, а ее. И у меня чувство, что он проявляет что-то ко мне, потому что у него никого нет. Как запасной вариант.
И от этих мыслей мне сейчас очень плохо/печально/безнадежно/запутано, что я 4 часа уже играю в Bejewelled 3 и прохожу одну игру на 25 уровне. И даже к этому я отношусь равнодушно.

@темы: младший брат и младшая сестра, самоподкоп, состояние полувися

02:19 

Доступ к записи ограничен

а ну-ка молчи!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:12 

а ну-ка молчи!
Новый Год с Мишей, значит,я больше не праздную, потому что ЗАДОЛБАЛАСЬ! И канистры нет.Можно подумать, мне больше всех прям надо ему деньги отвозить. Долго я Свете об этом сегодня распиналась, истеричила. И я не считаю себя виноватой. Пусть оставляют себе те деньги, что я им уже отдала. "Не заинтересована в мероприятии"???Да нафиг оно мне такими темпами сдалось,если я должна ему деньги под дом привозить!Сам он выехать не может! Психанула я,в общем, и сказала Нефату, что буду с ними. А потом весь вечер снова с Васей общалась. Сказал, что после того, как я призналась, он меня уважал,а теперь ему пофигу. Сказал. что подумал, что с этой девушкой его юбольше ничего не связывает, можно начинать все заново. Сказал, что я лживая и все мои негативные качетсва из этого проистекают. Жадность, например. Я аж обалдела. И это после того, как он мне дал денег на такси, а я взяла. А он сказал, что мы будем в расчете с ним. Блядь, да если тебе пофиг, чего ты постоянно руки распускаешь,с тоит тебе только выпить?? Я все понимаю. секса хочется. Но а я при чем, тем более, если ты знаешь, что я не могу тебе отказать. Но на НГ хрен что будет, он меня безумно разозлил. Но это лучше, чем я буду злиться на Мишу и вообще без радости всречу НГ с ним. Лучше уж с Васей, которому на меня пофиг, а дпльше, как он сказал, посмотрим. Аж трясет всю, не могу связно все написать, все время кажется, что упущу что-то стоящее из разговора. Светаа, позвони мне завтра, я тебе поплачусь. И адрес дневника моего он потерял и говорит, что пофиг. А теперь не пофиг мне. От же ж сука. Эмоции, блин, мать их.

@темы: М. М. А., Светаблять, ежедневно-лирическое, младший брат и младшая сестра, самоподкоп, состояние полувися, я же все-таки девушка!

04:45 

а ну-ка молчи!
Мои выходные прошли странно, ибо всю субботу я была потеряна в Мэлло-Мэттовском мире, который я забросила еще где-то на втором курсе. А это значит, что с личными отношениями все настолько печально, что я переключаюсь на вирт. Пишу постельные сцены М/М с подругой, зачитываю до дыр старые фичочки и взахлеб читаю новые. Я просто нахрен выпала из реальности и не горела желанием вернуться обратно. А хотела остаться там и переживать все с этими персонажами. Когда-то ведь у меня была такая мулька, что я считала, что Мэлло — мое альтер эго. Я говорила о себе в мудском роде и у меня бывали провалы в памяти, в течении которых я переписывалась с людьми в абсолютно несвойственной мне жестокой манере. Я стала обожать шоколад, правда. не могла таки есть его плитками. В общем, много загонов было. Но к 2009 году меня попустило,я окуналась в реальную жизнь. И вот сейчас, в субботу у меня был такой жесткий флешбек. Хорошо, что я сегодня пошла на съемку и отвлеклась от этого, ато бы и не выбралась, честное слово. Хотя даже на ней что-то не заладилось, меня слегка все бесило, я снова принимала близко к сердцу все те подколы. которыми меня награждал Жожа и Нефат. Чуть даже не расплакалась, вовремя взяла себя в руки. Чуть не закурила, хорошо что Наташа меня остановила и надавала по башке. Зато она сказала, что у меня отличный вкус и стиль в одежде. чтобы мальчики ко мне прислушались. Но хрена с два, они тут же забыли об этом, я уверена.
А вечером снова меня начало накрывать, начались пиздострадания по поводу того, что парни не воспринимают меня как девушку. А я реально не знаю, что мне нужно делать, чтобы они стали. Потому что мне ну оооочень хочется серьезных отношений, но не с кем. В общем, это долго и бесполезно перепечатывать, лучше диалог со Светой
пиздострадания? конечно.

Миша меня жестоко рассердил. Оказывается. он ыл выходные в городе, но даже не написал мне. Не позвонил. Я-то думала, что он в селе и даже не порывалась писать ему. Ненавижу такое. Наверное, у него были дела. Или встречи с другими друзьями. Я все-таки его не понимаю, его отношения ко мне, моего отношения к нему. Вернее, последнее-то я понимаю, но это же только мое, хотя я так хочу, чтобы оно было взаимным, но не скажу, потому что боюсь итд блаблабла. Снова пиздострадания. но уже на другую тему. Меня это все так достало,нет, скорее вымотало, что просто хочется заорать, а потом расплакаться. Потому что я снова надеюсь на несбыточное, что я снова переоценила свои возможности в плане того, что я смогу относиться к нему легче, тоолько как к другу и все эти "постель" будет в рамках и мне не будет хотеться чего-то большего. Но нет! А от его восприятия этой ситуации, вернее, от незнания, мне снова хочется плакать. я бы хотела узнать, но я боюсь. Я же подхожу ему как подруга, но не как девушка. И он мне сказал. что не на что рассчитывать. Но я легкомысленно махнула рукой, думая, что я смогу все так удержать под контролем. ведь я тогда была так безумно счастлива.

А когда я шла домой, я наткнулась на остановке на это *_____* Мимимимимими, Chevrolet Camaro, красный, прям как у Мэтта, только у него был 68 год выпуска.*____* Хотя некоторые склоняются к тому, что у него был Plymouth RoadRunner 1968 *_____*Я чуть не упала с каблуков и истекла слюнями, косясь как ненормальная. пока шла.

@темы: я же все-таки девушка!, состояние полувися, самоподкоп, Светаблять, М. М. А.

19:03 

учебное.

а ну-ка молчи!
Надо браться за голову, Рита! Завтра 2 модуля. Поскольку это уже вторые модули, я должна хорошо их написать. А то первые я практически позаваливала, ну нельзя же так, ну.И не делать как обычно я делаю *.Или так, как ни прискорбно, периодически **. Сегодня сообщили результат по Нуклеиновым кислотам-16,5 из 50, йееееееееееес. Это такой провал. Хотя я и не готовилась особо. И вообще в тот день я истеричила из-за Миши. Но все равно! Правда это преподавательское "без права пересдачи" обернулось "ну если у вас все будет совсем плохо по этому модулю, не расстраивайтесь, апишите второй и тогда будем решать". Но если я еще и Чайке сдам первый модуль по ферментам, устно, еще и 1 раз, потому что она дает только 1 попытку, то тогда это мне будет раз плюнуть. И биологически активные вещества надо пересдать. Но для этого надо очень хорошо написать второй модуль сразу после моего ДР. ПОэтому надо собраться. Чувствую, я буду отключать себе интернет, это же невозможно. Мы приходим к тому, что надо браться за глову, Рита. надо!!!!!! ***
А, да. С Днем Студента, блеать!
ууууу

@темы: биоФАК, самоподкоп

04:01 

а ну-ка молчи!
Я верила, искренне верила, что в этот раз я так не буду привязываться к человеку, чтобы видеть его как можно чаще и тосковать, когда долго этого не происходит. Но нет, все снова повторяется. Ну почему, блядь?? Этот раз настолько хороший, я так счастлива. когда все ясно и четко. Но чем дальше. тем как-то больше проблем. Или это просто он настолько загружен, что не уделяет мне времени, а я воспринимаю это на свой счет. О чем он, кстати, мне говорил. Теперь я, кажется, понимаю. Раньше я могла спокойно переносить наше невидеье. Чем больше я сама себя к нему привязываю, тем больше сама грущу и начинаю депрессировать. Все должно быть проще, я не накручиваюнакручиваюнакручиваю. Снова поток сознания, я тону в этом потоке, меня это все захлестывает, не могу даже логически это все разложить. Хочу как раньше — просто и радостно. Так и будет, это просто последствия ебучего ноября.

@музыка: Крек/Ассаи - дети Неба

@темы: М. М. А., самоподкоп, состояние полувися

16:32 

а ну-ка молчи!
Вот что-то у меня сейчас такое странное настроение. Оно отчасти вызвано очередными размышлениями по поводу того, умею ли я фотографировать. Я знаю, что я не супер-фотограф, что мне еще очень многому нужно учиться. А еще я знаю, что уу меня нет денег на вспышку и поляризатор, не говоря уже об объективе. Просто мне сегодня написали, что у другой девочки, которая фотографировала концерт, классные фотки, и чтобы я брала с нее пример. А когда я сказала, что мне нужна будет как миимум вспышка, мне ответили, что как минимум нужно определиться, фотограф или нет. Но е-мое, если я не фотограф, мне что, выбросить камеру и больше никогда не снимать? А если фотограф - то спать с фотоаппаратом и снимать все подряд? Я не могу так. Значит, я хреновый фотограф?Или просто человек, которому нравитя фотографировать своих друзей, людей вообще? Я не умею выстраивать композицию, работать со светом. У меня нет денег записаться на курсы. А еще я не люблю, когда мне говорят брать пример. Как можно с нее брать пример, если я ее вообще не знаю, у нее, возможно, лучше камера, есть вспышка, больше опыта,что помогает ей снимать фотографии качествм лучше. Просто мне обидно. Снова какая-то каша в голове, с которой не разобраться, а можно только пережить.
А вообще я сегодня ощущала, что безумно люблю книги. Только бумажные, я не могу читать в электронке.Я хочу море книг, чтобы не было ненужных. Гладить их корешки, смотреть обложки, сидеть, прижавшись к книге щекой, как я часто делаю. И читать везде. Поэтому я так расстраиваюсь,когда не могу купить книжку, которая мне нужна.
Хочу. чтобы все выглядело у меня вот так
и так

@музыка: Би-2 - Сердце

@темы: самоподкоп, состояние полувися

01:04 

о похудении.

а ну-ка молчи!
Это все так совсем по-женски, но я уже не могу терпеть в себе и будет легче написать.
У меня манечка на то, что я толстая. По сравнению с зимой, я действительно поправилась, потому что продула спину и мне нельзя было заниматься. Проблема в том, что теперь мне лень что-то из себя снова делать, хотя, казалось бы, самое время.
Но еще большая проблема в том, что никому кроме меня то. что я поправилась, НЕ ЗАМЕТНО! И мой близкий друг на меня с таким состораданием и жалостью косится, когда я,стискивая зубы,прохожу мимо каждой витрины, и не могу удержаться, чтобы не посмотреть на себя в анфас, в профиль, не потрогать себя за живот...Это уже страшно. При чем я знаю. что парням не нравятся кости. Даже * мне сказал, что ему нравилось мое пузико и жаль, что оно ушло. Но проблема в том, что только парни могут так его называть, для меня же это ГОРЫ ЖИРА!! и я думаю, что ТАК ВСЕ ДУМАЮТ И ВСЕ ВИДЯТ!
Это просто какая-то истерика. И главное, я сама ленюсь это исправить,хотя сижу и ною. И всех задалбываю. Мимими.

@музыка: Братья Грим - Reality

@темы: я же все-таки девушка!, самоподкоп, Инга

00:09 

Пиздострадание.

а ну-ка молчи!
Я вот думаю, что как-то в этот раз,после такой тяжелой недели, когда я плакала практически каждый день, напивалась, ссорилась и снова мирилась, встречалась и уже навсегда рассталась — вот это самое расставание воспринялось мною подозрительно легко.Это меня не столь удивляет или пугает, просто снова начался период "почему бы и не напиться". Раньше я пила просто так, теперь...да в принципе тоже. Просто рассталась с близким мне человеком. Возможно, не расстраиваюсь я потому, что чувствую, что пробовала даже с ним встречаться, пересилила себя — но не помогло. И осознание того, что я попыталась, придает мне уверенности.

А сейчас я смотрю Бетмена и понимаю, что бет-мобиль — это крутенькокрутенькокруууутенько ^___^

он мне крутую ламборджини напоминает *__*

@темы: самоподкоп, просто ***, новое Я, ежедневно-лирическое, Инга

01:29 

Где такой я?

а ну-ка молчи!
Хочу длинные волосы.Или ежик 3 мм. Блондинка или брюнетка. Пить вино по вечерам, слушая грустную музыку или хлестать пиво с рево и водкой на квартире, поя песни под гитару.
Каблуки или мокасины на резиновом ходу. Быть похожей на парня или все-таки на девчонку.
Не хочу смотреть на мир восторженными наивными глазами девчонки, которая плачет от того, что ей говорят резкие слова.
Непонятно какой стиль одежды, музыки, поведения. Взглядов на жизнь.
Нерешительность, неуверенность в себе.Грубость и чувство юмора.
Какое-то хуйло в общем, не находите? Без внутреннего "Я". Или я снова себя накручиваю. В общем, здравствуй, друг мой октябрь!

@темы: самоподкоп, состояние полувися

04:50 

Мужик.

а ну-ка молчи!
Я поняла, в чем моя проблема. Я изначально воспринимаю всех парней, как друзей, не пытаюсь кокетничать с ними. Я матерюсь и бухаю наравне с ними и это для меня нормально. До какого-то определенного времени, когда хочется более-менее стабильных отношений, а уже поздно - этот человек воспринимает тебя как друга, как "настоящего мужика".
Ну нет во мне той женственности, которая присуща ВСЕМ моим подругам-девушкам, какими бы мужиками в компании они ни были. Или она есть, но я не могу, забыла, как это. Мне нужно срочно учиться быть девушкой, чтобы не дружить с парнями, а стараться встречаться с ними. Но кто блин меня научит? Может, до этого нужно дорасти?


как-то пиздец пафосно и по-детски написалось, ага. Но что-то, увы, по-другому сейчас никак.

@темы: самоподкоп, состояние полувися

20:53 

Coma whte.

а ну-ка молчи!
Наверное, я лицемерка, если не показываю ей то, что чувствую. А может, она ничего уже от меня не ждет. Может, она разочаровалась во мне и только я, своим дальнейшим поведением порчу все еще больше. Может, я равнодушна к ней, и это ее тоже убивает, помимо всего, что на нее и так свалилось. Но равнодушие не выливается в истерики, ведь правда?
Скорее всего, я действительно просто разочаровала ее.

@темы: Альберт, самоподкоп, состояние полувися

URL
19:57 

а ну-ка молчи!
Вот смотрю, что у меня все посты какие-то выебисто-дурацо-философские. Скучные какие-то.
И этот по ходу, чем-то похож.
Я в последнее время не пишу здесь ни о каких своих проблемах, кроме как о этом *, которого Альберт могла бы — точно убила бы.
Меня ебет то что у меня постоянные истерики.Особенно когда Тане плохо и она начинает мне высказывать все что она обо мне думает.
А я не отвечаю не потому что мне на нее похуй и я не хочу отвечать а потому что блядь мне нечем отвечать. Ведь чаще всего то что она говорит это правда а я то ли не хочу ее принимать то ли я не знаю что. А она на это еще больше обижается и говорит что не хочет общаться с человеком который не может даже нормально аргументировать свою позицию по тому или другому вопросу. Я все понимаю и не виню ее в том что она поступает. Я ее действительно очень люблю что бы она там себе ни думала. Я истеричу по каждому ебаному поводу ору на всех домашних бью посуду бьюсь головой об стену. А в универе меня похоже все воспринимают как дуру. А мне похоже не похуй. Хотя я наверное сама в этом виновата раз я так себя подаю.
А еще меня ебет этот малолетний дебил которого я никак не могу забыть. Точнее он меня как раз не ебет а это я все ебу себе мозги и никак не могу выбросить его из своей головы. Или не хочу. В последнем по-моему уже уверены почти все мои друзья. И либо я из тех людей которые очень медленно все забывают либо он оставил глубокий след в моей жизни либо просто я дуртупайа как впрочем часто бывает. И это сейчас он малолетний дебил а через пару часов он снова будет для меня очень хороим я буду топиться в воспоминаниях и думать что же еще может быть.
Меня ебет то что при друзьях я бодрая и стараюсь быть нормальной а наедине с собой начинаются самокопания которые снова-таки возвращают меня к пункту первому моего заебства. Поэтому больинство моих знакомых думает что я хорошая. Анихуя. Гавно я. И не знаю как все остальные этого не видят. Хотя "стараюсь быть нормальной" — это не то определение. С ними я реально нормальная и позитивная. А наедине с собой — это другая нормальность. Или ненормальность.
Я ничего не хочу в этой жизни. Уже. Вот просто я не вижу своей дальнейшей жизни ни капельки. Я не знаю что со мной будет. Я даже не умею творчески мыслить. Это ебет меня тоже. И главное я похоже не собираюсь ничего делать. Мне просто захотелось порефлексировать как я делала это раньше и про себя.
Теперь я когда буду хотеть сказать "нет нихуя" буду просто говорить "а". Это по-латински значит "не". Мне Таня сказала.

@музыка: сплин

@настроение: неведомая ебаная хуйня

@темы: самоподкоп, Альберт

URL
17:56 

Мир не меняется от твоего отношения к нему. Это ты меняешь свое отношение.

а ну-ка молчи!

Мир такой, какой он есть, просто в каждый момент ты воспринимаешь его по-разному.

@темы: Альберт, самоподкоп

05:44 

а ну-ка молчи!
Никакой ложки нет.

@темы: самоподкоп, Альберт

03:35 

Автопортрет.

а ну-ка молчи!
Слабое ничтожное гавно, которое херит близких ему людей.

@темы: Альберт, самоподкоп, состояние полувися

URL
03:47 

а ну-ка молчи!
мою шкурку набили цветущей диффенбахией изнутри, и она противно пахнет. как будто разлагается. и это чувство то увеличивается, то уменьшается.
меня не заберут таксидермисты.

очередное спасибо тебе, Альберт.

@темы: Альберт, самоподкоп

[.Фибрилла 30 нм.]

главная