мой милый мальчик.
после очередного милого наеба с твоей стороны,я окончательно решила для себя, что это конец. баста.
да, расставание для меня, да и весь ты, собственно, делириозный синдром. я не буду уточнять, что это такое. надоело. надоело быть умнее тебя. будет желание — погуглишь.ты же умный мальчик, 8 грамот, окончание, смешно сказать, десятого класса с отличием.
а у меня в активе лишь первый и нелегким трудом давшийся почти оконченый первый курс родного биофака.
мне надоело, мой дорогой, что ты со мной так обращаешься. я понимаю, что для тебяэтих отношений и не было вовсе, да? понравилась девушка постарше, у которой небольшой возик комплексов — ты в конце концов добился ее. через каждые полчаса, как машина, повторял, что любишь, хотя даже не знал ее. ревновал непонятно к чему и непонятно к кому. переспал с ней. предложил это в шутку, а она почему-то восприняла всерьез. она и так к тебе привязалась за те 4 месяца. а постелью ты привязал ее еще крепче.
а как только она влюбилась — тебе стало неинтересно. ты добился того, чего хотел. не было смысла в этих отношениях. но они появились.
а потом в каждый день встречи — подколки, насмешки, постояные тычки в самые больные места — "ты толстая, тебе надо похудеть", "ты не умеешь подбирать одежду", "тебе не идут кеды, вся проблема в твоем росте, ты для него полновата, поэтому носи каблуки, самое то", "у тебя плохо пахнет изо рта" при наших поцелуях итд. список можно продолжать еще довольно долго.
а потом я устала.ты настолько ни в грош меня не ставил, что мне стало обидно. и я бросила тебя. глупо конечно, по смс. но ты, видимо, и не стремился ни сохранить наши отношения, ни просто поговорить глаза в глаза. и о расставании мне напоминает ответная смс: "ну и ладно) так и будет...спасибо тебе за это время) и заодно извини".
мой пупсик, я все понимаю. не скажу, что мне было тяжело. но когда я увидела тебя через неделю...и ты с невинным выражением лица снова полез меня обнимать и подкалывать...часть меня не выдержала и расстаяла. я поняла, что не смогу без тебя. меня разрывало пополам. а через пару дней...ты начал мне рассказывать о девушке, которую ты любишь, о чувствах, которые очень давно не испытывал. и я поняла, что меня ты никогда не любил. зачем тогда было врать?
возможно, ты просто не мог выразить это чувство иначе, вот и облек его в банальное, но такое сильное "люблю".
в тот же вечер я, пьяная, расплакалась у тебя на коленях. а ты недоумевал, как я могу так долго сокрушаться и жалеть о наших отношениях. все верно. ты же меня не любишь.
а потом все получилось так, что мы переспали. и этим ты снова привязал меня к себе. а я подошла ближе, чем позволено.
и теперь страдаю от этого.
а сегодня...ты пошел гулять с той девушкой.а меня наебал, что идешь в другое место.и я на тебя за это очень обижена. потому что я такой человек, который мог бы все это понять. поплакать, конечно, но смириться и забыть.
а ты...возможно подсознательно, ты своими действиями провоцируешь меня на то, что я теряю от тебя голову и забываю все то плохое, что ты мне сделал.и за это я тебя ненавижу.
в общем, с меня довольно.
пошел нахуй, милый.
это К О Н Е Ц.
теперь уже окончательно.