ипать,почему я то хочу выглядеть как гламурная сука, то как полный бомжара, то как мальчик-пидарас?
и курить снова хочу.
и трахаться.
и пирсинг.
и хочу быть как он.
мой кавай


и Бойда Холлбрука теперь тоже хочу. блядь.
он охуенен

а Альберт хочет фотку, где видно яйца Фила.
каждому свое. c'est la vie.

у меня отвратительный привкус во рту.
да и сама я отвратительна.
единственное, чего я сейчас хочу, это сфотографировать дым сгорающей сигареты.
так бы вечно за ним и наблюдала.

я вернулась в Киев и перестала улыбаться.

сегодня была одна из самых лучших ночей в моей жизни за последнее время.
самое лучшее то, что случается неожиданно.
невинная прогулка в парке после репетиции обернулась тем, что мы пошли на всю ночь в голосеевский лес.
нажрались. я поняла, что для меня пол литра "рево", почти литр "кингз бридж", почти пол литра пива и 6 сигарет "Прима" — в самый раз. в 4 утра я приперлась домой с двумя парнями. один из которых — мой бывший.
и я знала, что мы с ним снова окажемся в одной постели. только в этот раз все было не так. я наконец-то впервые за долгое время почувствовала себя на своем месте.
и мы наконец-то смогли нормально поговорить. и меня не смущает тот факт, что говорить так задушевно у нас получается в кровати, с переплетенными пальцами и немного грустной улыбкой.глаза в глаза.
я спросила у него, почему у нас с ним все так странно. а он только улыбнулся и, тепло посмотрев на меня, сказал, что у меня красивые глаза. и что он меня любит.
и меня уже не парит, что он может будет с другой. потому что где-то очень глубоко в душе у меня есть чувство того, что в наших отношениях это далеко не конец.
может, конечно, это напрасная надежда.
и, может, я поступаю, как обычно, глупо.

но сейчас меня это ну ни капельки не ебет.

как и не ебет меня то, что через 3 часа после того, как мы расстались сегодня, он заявил мне "не набивай себе цену".

хотя нет.за это я ему просто въебу при встрече. как он и хотел.

не знаю.
вот смотрю я новости в контакте...смотрю, как кто-то выкладывает фотки. у всех в последнее время стали появляться такие крутые фотики. вот у некоторых моих друзей такие.
а мне почему-то обидно. особенно, когда ты любишь фотографировать и понимаешь, что возможно ты будешь этим серьезно заниматься, собираешься ходить в фотошоколу и представляешь уже хоть какое-то свое будущее в этой сфере. а тот фотик, который ты хочешь, но он будет у тебя только через полтора года, есть у других. которым, возможно, это не совсем нужно.
я не знаю, завидую я или нет.
но чувство обиды в любом случае остается и с каждым днем оно сильнее. я ничего не могу с собой поделать.
я понимаю, многие мне скажут, "давай, совершенствуйся, раз ты хочешь чего-то достичь".
но, понимаете...вся хуйня в том, что ты понимаешь, что на этом фотике ты достигла почти всего, что могла и лучше уже не будет. когда ты понимаешь, что ничего не можешь поделать с этим обьективом, который нельзя менять, чтобы достичь нужной тебе фокусировки,дальности/приближенности итд. с той же сраной светочувствительностью, которая не позволяет тебе нормально снимать в помещении без вспышки и обязательно либо смазано, либо с такой жуткой зернистостью, которую ни одним фотошопом не убрать, что хочется пойти повеситься.с этой уебищной задержкой на пару секунд, что особенно галимо на концертах, когда ты понимаешь, что охуительный кадр, который ты поймала, утрачен и, естесственно, не повторится.
и когда у тебя наворачиваются слезы при виде хороших профессиональных фотиков твоих друзей, но ты сцепливаешь зубы и улыбаешься. потому что никому не интересны твои переживания. это — только твое.
наверное, после всего этого мне стоит идти на работу.
но почему-то я ищу, а ничего не попадается. либо я не так ищу, либо я просто лошара.

если уж на то пошло, тогда напишу уже все, чем мучаюсь в последнее время.
я снова начинаю задумываться над тем, что я — не индивидуальность. наверное, со стороны звучит как-то наиграно...но мне, по большому счету, похуй.
я понимаю, что весь мой последний год — какие-то жалкие потуги чему-то соответствовать.каким-то канонам. подстраиваться под других людей.
разрываться между всеми своими друзьями. между их мнениями о тех или иных ситуациях.пытаться угодить всем. соглашаясь и признавая их точку зрения. всех и сразу.
я не могу определиться, остановиться на чем-то одном.такое ощущение, что я собрана из кусочков других, близких мне людей, а ничего своего во мне и нет.
одна из моих главных проблем — я боюсь, что я сделаю что-то неправильно, от меня все отвернутся и я останусь одна.
но правильно для кого? для них? для себя? и что вообще правильно??
а еще я знаю, что я рассказываю иногда те вещи, о которых бы можно(да и лучше)было бы умолчать совершенно не тем людям. и сама страдаю от этого.
правильно мне сказали — во всех своих проблемах виноваты мы сами.
подруга сказала мне, что пора отбросить все мои "костыли" в виде советов друзей и прислушаться к собственному внутреннему голосу. но проблема в том, что я его НЕ СЛЫШУ!!!

еще раз убеждаюсь. что все в мире циклично и не могу не вспомнить стихотворение Блока, которое отражает это.
Ночь,улица,фонарь,аптека,
Бессмысленный и тусклый свет
Живи еще хоть четверть века-
Все будет так.Исхода нет.

Умрешь-начнешь опять сначала,
И повторится все,как встарь:
Ночь,ледяная рябь канала,
Аптека,улица,фонарь.

а может, как сказала Инга, не "кругло", а движется по спирали?
тогда для меня эта спираль все ниже и ниже в Никуда.или не в Никуда, а во что-то, чему я не могудать название?
скорее Хаос. Хаос мыслей, эмоций, ломание себя, раздробление на мелкие осколки, на молекулы. которые обьединяться друг с другом, но уже в несколько ином порядке.
чувствую себя как маятник: старая я — новая я. и застыть в одной точке не получается. я не могу ни к чему склониться.
но остаться такой, как я была — сейчас для меня почти равноценно смерти, как бы пафосно это ни звучало. я чувтвую так.остановлюсь, снова пущу все на самотек, сдам назад — умру.

я зависима.
от чужого мнения, как бы я ни старалась это отрицать.
от близких людей, хотя понимаю, что они, возможно, хотят как лучше.
от чувств, которым я, наверное, придаю большое значение, ища, возможно, скрытый подтекст там, где его нет.
от Васи, чего уж там скрывать.да,я о него зависима. мне сложно без него, и я не знаю, пытаться с этим бороться или нет, потому что я так и не смогла понять, что же мне делать дальше.может, я тешу себя напрасной надеждой. может и нет.я то хочу послать его ко всем чертям, то просто написать.я потихоньку схожу с ума.и наверняка выгляжу чертовски глупо.
я ненавижу неизвестность.хотя...в наших отношениях не неизвестность, а точка.только вот моя проблема в том, что я не хочу признавать эту точку. он признал, сделал для себя вывод — и ни чуточки не страдает.а для себя у меня уже даже не находится слов, если честно.

язапуталасьинезнаювыпутаюсьли.надеюсьчтода.

Инге стало скучно.
она и меня решила развлечь.
так что...смотрим мой флешмоб

1.Мэлло (мой любимый персонаж из Тетрадки Смерти)
2.Драко Малфой (блондинчик, слизеринец, антипод Гарри и просто лапочка)
3.Донни Дарко (одинокий парень-шизофреник, который мечтает выйти за рамки, поставленные этим миром)
4.Себастьян (аниме Темный Дворецкий, он, соответственно, демон-дворецкий)
5.Хикару и Каору (странные близнецы-кавайки из Хост Клуба)
6.Тайлер Дерден ( второе Я рассказчика, Бойцовский Клуб)
7.Сантьяга (лучший интриган Тайного Города, франт и сосуд всех недостатков князя Темного Двора)
8.Геральт (белоголовый ведьмак, творение Анджея Сапковского)
9.Сергей Лисиченко (смешной, вечно иронизирующий и выдумывающий всякие пакости, но при этом умеющий быть серьезным, герой серии книг В.Свержина)
10.Коровьев (демон, состоял в свите Воланда...в общем, если интересен образ,прочитайте "Мастера и Маргариту")
11.Гробыня (один из эпатажнейших персонажей Тани Гроттер)
12.Бриджит Джонс (главная героиня одноименного фильма и книги.мы с ней в чем-то похожи...хотя бы в вопросе с похудением))

ну и теперь расшифровка
читать дальше1 - это вы.

ахахахах, я блондин с пистолетом, обожающий шоколад, с кучей комплексов и озлобленностью на весь мир...это правда)

2 - кто вы в глазах окружающих.

ну...я не знаю, как воспринимают меня окружающие. но чем черт не шутит)

3 - вы считаете себя именно таким.

да, я чем-то похожа на Донни.хотя бы тем, что не хочу жить в мире, где все делится лишь на хорошее и плохое.

4 - ваша первая любовь.

ну...не знаю, можно ли так назвать Никиту...но определенное сходство есть

5 - ваша нынешняя любовь.

Ингаааа, тебе виднее, можно ли Васю сравнить с этими кавайными близняшками. но точно знаю, что он такой же эгоист.

6 - вы в любви.

если говорить о Тайлере, то здесь не любовь, а просто секс. я все-таки чуть более романтичная натура.хотя не всегда, не всегда...)

7 - ваша идеальная любовь.

хм...все возможно

8 - ваша полная противоположность.

да, противоположность скорее в восприятии мира)

9 - вы в детстве

да, я такая и была.может, чуть менее иронизирующая и непосредственная.

10 - вы в старости.

хм...если я буду такой в старости, моим родным и друзьям придется несладко, уж поверьте. если я и сейчас проявляю такие качества...)

11 - ваш лучший друг.

о да. есть у меня одна, которая пыталась стать похожей на Гробыню.и не поверите — но ей это удалось.

12 - ваша судьба.

хм...я не представляю, ЧТО это будет)))

конечно, этому не стоит верить, но поржать можно.

вот я сижу, читаю диссертацию "гравичувствительность одноклеточных организмов" и думаю:

а смысл?

бля.надо бы себе прикупить несколько парочек козырненьких трусов.

и вопрос: неужели только дебил может в полтретьего ночи качать пресс?