не знаю.
вот смотрю я новости в контакте...смотрю, как кто-то выкладывает фотки. у всех в последнее время стали появляться такие крутые фотики. вот у некоторых моих друзей такие.
а мне почему-то обидно. особенно, когда ты любишь фотографировать и понимаешь, что возможно ты будешь этим серьезно заниматься, собираешься ходить в фотошоколу и представляешь уже хоть какое-то свое будущее в этой сфере. а тот фотик, который ты хочешь, но он будет у тебя только через полтора года, есть у других. которым, возможно, это не совсем нужно.
я не знаю, завидую я или нет.
но чувство обиды в любом случае остается и с каждым днем оно сильнее. я ничего не могу с собой поделать.
я понимаю, многие мне скажут, "давай, совершенствуйся, раз ты хочешь чего-то достичь".
но, понимаете...вся хуйня в том, что ты понимаешь, что на этом фотике ты достигла почти всего, что могла и лучше уже не будет. когда ты понимаешь, что ничего не можешь поделать с этим обьективом, который нельзя менять, чтобы достичь нужной тебе фокусировки,дальности/приближенности итд. с той же сраной светочувствительностью, которая не позволяет тебе нормально снимать в помещении без вспышки и обязательно либо смазано, либо с такой жуткой зернистостью, которую ни одним фотошопом не убрать, что хочется пойти повеситься.с этой уебищной задержкой на пару секунд, что особенно галимо на концертах, когда ты понимаешь, что охуительный кадр, который ты поймала, утрачен и, естесственно, не повторится.
и когда у тебя наворачиваются слезы при виде хороших профессиональных фотиков твоих друзей, но ты сцепливаешь зубы и улыбаешься. потому что никому не интересны твои переживания. это — только твое.
наверное, после всего этого мне стоит идти на работу.
но почему-то я ищу, а ничего не попадается. либо я не так ищу, либо я просто лошара.

если уж на то пошло, тогда напишу уже все, чем мучаюсь в последнее время.
я снова начинаю задумываться над тем, что я — не индивидуальность. наверное, со стороны звучит как-то наиграно...но мне, по большому счету, похуй.
я понимаю, что весь мой последний год — какие-то жалкие потуги чему-то соответствовать.каким-то канонам. подстраиваться под других людей.
разрываться между всеми своими друзьями. между их мнениями о тех или иных ситуациях.пытаться угодить всем. соглашаясь и признавая их точку зрения. всех и сразу.
я не могу определиться, остановиться на чем-то одном.такое ощущение, что я собрана из кусочков других, близких мне людей, а ничего своего во мне и нет.
одна из моих главных проблем — я боюсь, что я сделаю что-то неправильно, от меня все отвернутся и я останусь одна.
но правильно для кого? для них? для себя? и что вообще правильно??
а еще я знаю, что я рассказываю иногда те вещи, о которых бы можно(да и лучше)было бы умолчать совершенно не тем людям. и сама страдаю от этого.
правильно мне сказали — во всех своих проблемах виноваты мы сами.
подруга сказала мне, что пора отбросить все мои "костыли" в виде советов друзей и прислушаться к собственному внутреннему голосу. но проблема в том, что я его НЕ СЛЫШУ!!!

еще раз убеждаюсь. что все в мире циклично и не могу не вспомнить стихотворение Блока, которое отражает это.
Ночь,улица,фонарь,аптека,
Бессмысленный и тусклый свет
Живи еще хоть четверть века-
Все будет так.Исхода нет.

Умрешь-начнешь опять сначала,
И повторится все,как встарь:
Ночь,ледяная рябь канала,
Аптека,улица,фонарь.

а может, как сказала Инга, не "кругло", а движется по спирали?
тогда для меня эта спираль все ниже и ниже в Никуда.или не в Никуда, а во что-то, чему я не могудать название?
скорее Хаос. Хаос мыслей, эмоций, ломание себя, раздробление на мелкие осколки, на молекулы. которые обьединяться друг с другом, но уже в несколько ином порядке.
чувствую себя как маятник: старая я — новая я. и застыть в одной точке не получается. я не могу ни к чему склониться.
но остаться такой, как я была — сейчас для меня почти равноценно смерти, как бы пафосно это ни звучало. я чувтвую так.остановлюсь, снова пущу все на самотек, сдам назад — умру.

я зависима.
от чужого мнения, как бы я ни старалась это отрицать.
от близких людей, хотя понимаю, что они, возможно, хотят как лучше.
от чувств, которым я, наверное, придаю большое значение, ища, возможно, скрытый подтекст там, где его нет.
от Васи, чего уж там скрывать.да,я о него зависима. мне сложно без него, и я не знаю, пытаться с этим бороться или нет, потому что я так и не смогла понять, что же мне делать дальше.может, я тешу себя напрасной надеждой. может и нет.я то хочу послать его ко всем чертям, то просто написать.я потихоньку схожу с ума.и наверняка выгляжу чертовски глупо.
я ненавижу неизвестность.хотя...в наших отношениях не неизвестность, а точка.только вот моя проблема в том, что я не хочу признавать эту точку. он признал, сделал для себя вывод — и ни чуточки не страдает.а для себя у меня уже даже не находится слов, если честно.

язапуталасьинезнаювыпутаюсьли.надеюсьчтода.